回复：冷..笑话.冷..笑话..

由 **^^第六番队队长=朽木白哉^^** 周六四月 26, 2008 7:59 pm

都不是很好笑

由 lesstea 周四四月 24, 2008 4:19 pm

hahaha

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:24 pm

大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:20 pm

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:13 pm

高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:10 pm

爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:09 pm

某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:09 pm

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:08 pm

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:07 pm

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:07 pm

我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:06 pm

逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:05 pm

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:04 pm

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:04 pm

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:03 pm

宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。

宋玉说：“我们登记。
”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励
一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这
里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽
可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准
备几年后离婚？”

宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。
”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了
吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”

宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”

宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说： “我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”

老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？ A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。

老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。

上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:02 pm

楼主：“无力回天”的上句是什么？

回复：脸先着地，无力回天。---不幸的小仙女

2、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？

回复：还我10年寿命

3、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心！

回复：他的前男友你不也在用吗？

4、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。

回复：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。

5、楼主问：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。

回复：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。

6、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。

回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

7、我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，这是什么病？

回复：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者可能会延长一个疗程。

8、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？

回复：别怕，在夜生活上，强过她！！！
9、
楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了
一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在
Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！

回复：你女朋友每个月都飙红钻是吧！

10、楼主发照片：新人,你们看我帅么?

回复：楼主好人,我终于有活下去的理由了

11、楼主：我的择偶要求只能当二奶才能实现吗？

回复：子日：没钱你不干，有钱不干你，滚蛋~

12、楼主：老人遛狗时倒地猝死，小狗护主不许民警靠近。

回复：人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！

13、楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？

回复1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊?

回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~

回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞

14、楼主：我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~

吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：QQ号多少？

鬼：.....

回复：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~

吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：变个大便让我看看

鬼：.....
15、楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词。选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！

回复1：全国统招，宽进严出。

回复2：凡来者送月球土地

16、楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？

回复1：英语听力

回复2：动物世界-原始的本能

回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈

回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！

17、楼主：女朋友长的丑，带出去有压力，苦恼！

回复：LZ，你女友也是这样想你的。

18、楼主：当你晚上一觉醒来,发现身边躺着的是一丝不挂的贝克汉姆,你会怎么办?

回复：怎么可能?那昨晚我上的是谁呢?分明是个女滴~~~~~汗~~~~~

19、楼主：说我帅的悬赏100积分大家快顶！

回复：我不会为了100积分出卖我的灵魂的~

20、楼主：过年想换一台DVD,最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！

回复1：过年想换一台手机,最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！

回复2：过年想换一个工作,最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下哈

21、楼主：震惊月薪只有区区几百日圆的工作，竟然真的有人愿意去做！

回复：昨日有暴雨，精神病院院墙因年久失修，被雨水冲塌，事后发现逃走一人，望各方人士帮助寻找！PS：此人习惯性将美金当作日元

22、楼主：昨天的PP被骂做的吓人,今天发视频截图可以了8.!!!

回复：LZ求你了,昨天看见了你,今天又看见了你,让哥好好吃口饭行不,饿了两天了.

23、楼主：我是女滴，我要发我刚照的照片，艺术照，不喜无入！

回复：如果你足够自信，我想贬低你一下－－女孩子天生才丽质，打扮水平不高的话要及时补课；如果你并不自信，我想鼓励你一下－－天生一个仙人洞，肯定有人探头来。

23、照片帖：我和老婆，嘿嘿.........

他们都说我笑的很YD，肯定是嫉妒我

回复1：肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106：100，而LZ是那6个当中的

回复2：谁能证明这是你lp阿，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！

24、楼主：社区像我这样的学历不多了吧？

我今年毕业了扬大的学士学位

有照为证

虽然比不上什么清华，北大

但估计和你们比比绰绰有余了吧~~~~

回复：唉一个学士证就NB了等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你！

25、楼主：大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？

回复1：偶最喜欢老汉推车

回复2：我的绝招是大风车...冰天雪地赤身露体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃渣

回复3：眼神.........................

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:01 pm

9、我在电脑上安了个麦，瓦赛~~电脑变成声氐牧耍兑?~~~
10、我买了n根电话线绑一起，nnd，上网简直比用光缆还爽

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:01 pm

8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:00 pm

7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 8:00 pm

6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 7:59 pm

5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 7:59 pm

3、我在机箱写上奔四5.0结果快多了
4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 7:59 pm

嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦
2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘

由 **Admin** 周二四月 08, 2008 7:58 pm

本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。